Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказала знакомая. Топала по Благбазе (рынок в Харькове) и увидела двух девиц старшего школьного возраста возле точки с женским нижним бельем. Они пересмотрели все на прилавке и жеманно так тёте-продавщице: А у вас нет чего-то посексуальнее? Продавщица: «Зараз», достает мобильный, звонит своей коллеге и начинает перечислять: Настенька, принэсы мэни, будь ласка, лыфчыкы таки-то, лыфчыкы таки-то, трусыкы таки-то... Девицы в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список: ... колготки такие, колготки сякие. И перед тем, как положить трубку: И шось для шалав.
-Утверждение, что нельзя быть защитником Родины, откосив от армии, довольно спорно. Я знаю защитника Родины, ни дня не служившего ни в каких армиях - ИЛЬЮ МУРОМЦА!
сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, старшей - кольцо, средней - яйцо, в общем, все путём. Мизиночка: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
Муж: - Что ты такая невоспитанная? Приедет мамка в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь! Жена: - А что толку? Тётя Оля все равно дорогу домой находит!
Говорящие фамилии - чушь: Федор Иванович Достоевский никого не доставал, Христофор Бонифатьевич Врунгель не всегда врал... Порой не получалось и у Андрея Сергеевича КОНЧАЛОВСКОГО...
Жена: - Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Вовочки. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы. - Например? - Например, почему я вышла за тебя замуж.
Факир с дочерью прогуливался по улице. Вдруг девочка нечаянно наступила на гвоздь. Отец дернул дочку за ухо и сказал: - Дочь! Ты только и думаешь о развлечениях!
Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке: —. . . Не печалься Иван—царевич, ложись спать. . . утром будет подлиннее. . . Не знаю как Иван—царевич, а все гости тут же легли на стол.
Анна дала Бестужеву яблоко. Прапорщик съел и спросил: - Где взяла? - Да там, Павел - в саду нападали. Бестужев выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.
-Давай представим, что мы на арене цирка, — предлагает Настенька своему братику. - Давай... А как? - Очень просто! Я буду обезьянкой, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю
Приходит еврей домой и говорит жене: - Милая, мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер: «Половая жизнь на арене». Жена с сомнением: - А вдруг публика попросит «на бис»...
RE: Прошедшая зима. Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене: - Сара! Коммунисты к власти вернулись! ===== Переврал сказку. У евреев в Израиле всё есть и без коммунистов, да и не ссорились они никогда с коммунистами. Изначально анекдот был про щирого хохла.
ЕВРЕИ НЕ ССОРИЛИСЬ НИКОГДА С КОММУНИСТАМИ? НЕ, НУТЫВАЩЕМЛЯ!
Сидит дядя-наркоман в парке на скамейке. Вокруг него топает сандаликами маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое: - Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: - Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: - Сломала, с%ка!
У клетки мадрилы - обезьянки с сине-красными полосами на мордочке - стоят Вовочка и его мама. - А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает сын. - Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян... Вовочка после минутного раздумья: - Мамка, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?
Аландские острова. Шведка говорит матери: - Мама, а в Питере-то револьюция. Большевики. Они хотьят, чтоуб не было богатых! - Как странно, дочка! Вот я слышала легенды о Муравьёве-декабристе - так он хоутел, чтоуб не было бедных...
Послал Павел Бестужев Анну учиться на художницу. Через год Анна приезжает. А Павел Юльевич её спрашивает: - Анна, привезла ли какую-нибудь картину? - Да, Павел. - Покажи. Анна достает черный лист бумаги. Бестужев её спрашивает: - Как называется? - Негры ночью воруют уголь!
Гипнотизер говорит зрителю, находящемуся в глубоком трансе: - Вы богатый, вы очень богатый человек! У вас целый миллион! - Рублей или долларов? — неожиданно очнувшись и протирая глаза, подозрительно спрашивает зритель.
Буква b - это буква l в положении. Буква I - это буква О на диете. Буква W - это сиамские близнецы V и V. Буква N - это Z мордой об землю. Буква Ь - это потерявшая голову буква В. Буква В - это I и З в кайфе. Буква Q - это муж буквы О.
В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане. Садится за стол и стучит кулаком: — Рому мне! Рому!!! Подбегает трактирщик и пискляво говорит: — Рома заболел, не угодно ли Васю?
У дедушки-сторожа спрашивают: - Дедушка, а Павел Бестужев не был удивлен, когда вы разрешили ему жениться на вашей дочери? - Еще как! У него даже пистолет из руки выпал...
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: - Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: - Я думаю, недалеко. Учитель: - Почему? Ханс: - У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: " Впервые! Летающие Крокодилы!" И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут лапами и летают по арене, круги вообщем нарезают. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, все ослабивает и ослабивает, в этоге не удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит: - Если бы ты знала как нас здесь пиздят.